Eva Vázquez – Experta en género

Cuando empiezas a dudas de lo que ocurre en tu relación, hay una pregunta que puede resultar muy difícil de formular: “¿Estoy viviendo maltrato psicológico?”

A veces la respuesta parece evidente desde fuera, pero no desde dentro de la relación. Puede haber momentos de cariño, proyectos compartidos, años de historia y muchas cosas que también valoras. Y, al mismo tiempo, puedes sentirte cada vez más confundida, culpable o pendiente de las reacciones de la otra persona.

Por eso, reconocer el maltrato psicológico no siempre empieza por tener una certeza. A veces empieza por una duda:

“Ya no sé si lo que estoy viviendo es normal o si estoy exagerando.”

Y esa duda merece ser escuchada.

En pocas palabras: ¿qué necesitas saber?

Si te preguntas…	Puede ser útil observar…
“¿Estoy exagerando?”	Qué ocurre cuando expresas que algo te ha dolido
“¿Todas las parejas son así?”	Si existe miedo, control o castigo cuando discrepas
“También tiene muchas cosas buenas”	Si esos momentos borran o compensan otras dinámicas
“Quizá el problema soy yo”	Cuánto has tenido que modificarte para evitar conflictos
“No sé si puedo llamarlo maltrato”	Qué consecuencias está teniendo la relación en ti
“¿Qué hago?”	No necesitas tomar una decisión antes de poder comprender lo que ocurre

No existe una prueba que determine por sí sola si una relación es maltrato psicológico. El contexto, la repetición, la dinámica de poder y lo que ocurre cuando intentas poner límites importan.

¿Qué entendemos por maltrato psicológico?

El maltrato psicológico puede aparecer de formas muy diferentes. Puede incluir humillaciones, desvalorización, amenazas, culpabilización, control, aislamiento, chantaje emocional, vigilancia, intimidación o manipulación.

Pero reducirlo a una lista de conductas puede dejar fuera algo importante: la experiencia de la persona que está dentro de esa relación.

No es lo mismo una discusión puntual que una dinámica repetida en la que una persona acaba sintiendo que debe medir constantemente sus palabras, anticipar el estado de ánimo de su pareja o renunciar a determinadas cosas para evitar consecuencias.

Una pregunta especialmente útil puede ser:

¿Qué ocurre cuando dices que no?

Porque una relación puede tener conflictos, desacuerdos y diferencias. La cuestión es qué sucede cuando una de las personas expresa una necesidad, establece un límite o sostiene una opinión diferente.

¿Hay posibilidad de hablarlo?
¿Se puede reparar?
¿Puedes disentir sin miedo?
¿O aparecen castigos, amenazas, silencios, reproches, culpabilización o nuevas exigencias?

“Pero también tiene muchas cosas buenas”

Esta es una de las razones por las que reconocer el maltrato psicológico puede resultar tan complejo. Una relación no tiene que ser mala todo el tiempo para que exista violencia. Puede haber cariño y miedo. Puede haber momentos de intimidad y momentos de control.

Puede haber proyectos compartidos y, al mismo tiempo, una progresiva pérdida de libertad. Puede haber disculpas después de una situación dolorosa y que, posteriormente, vuelva a ocurrir algo parecido.

La presencia de momentos buenos no invalida aquello que te hace daño.

Y tampoco necesitas convertir a la otra persona en alguien completamente malo para poder reconocer que determinadas dinámicas no son aceptables para ti.

“Quizá estoy exagerando”

Una de las experiencias que más frecuentemente aparece cuando una persona lleva tiempo viviendo una relación difícil es comenzar a cuestionar su propia percepción.

Puedes encontrarte pensando:

• “Quizá lo entendí mal.”
• “A lo mejor estaba cansado.”
• “Yo también le contesté mal.”
• “Quizá soy demasiado sensible.”
• “No fue para tanto.”
• “Hay personas que viven cosas mucho peores.”
• “No quiero hacer un drama.”
• “Si realmente fuera maltrato, lo tendría clarísimo.”

Pero no necesitas esperar a tener una certeza absoluta para prestar atención a lo que te está pasando.

Tu malestar no necesita superar un determinado nivel para ser legítimo

Más allá de la conducta: ¿qué está ocurriendo contigo?

Una forma de acercarte a la situación es mirar qué ha ido ocurriendo contigo a lo largo del tiempo.

Quizá antes tomabas decisiones con mayor facilidad y ahora necesitas consultar constantemente. Quizá has empezado a revisar mentalmente las conversaciones. Quizá piensas mucho antes de hablar porque estás intentando evitar una reacción. Quizá has dejado de contar determinadas cosas a tus amistades.

Quizá pides perdón aunque no tengas claro qué has hecho. Quizá has empezado a cambiar tu forma de vestir, de hablar, de salir o de relacionarte para evitar conflictos. Quizá sientes que caminas sobre huevos.

Estas experiencias no son una prueba automática de maltrato psicológico.

Pero sí pueden ser señales de que algo en la relación merece ser mirado con atención.

Una pregunta diferente: ¿qué has tenido que hacer para que la relación funcione?

A veces llegamos a preguntarnos: “¿Qué puedo hacer yo para que esto mejore?” Y quizá llevas mucho tiempo intentando responderla.

Has intentado hablar mejor. Elegir otro momento. No enfadarte. Explicar las cosas con más calma. Ser más cariñosa. Ceder. No entrar en discusiones. Anticiparte. Comprenderle. Ser más paciente.

Pero existe otra pregunta que puede abrir una perspectiva diferente:

“¿Qué he tenido que hacer yo para sostener esta relación?”

Y después:

“¿Qué precio estoy pagando por hacerlo?”

Desde una perspectiva feminista, esta pregunta resulta especialmente importante. Porque las mujeres hemos aprendido muchas veces a cuidar los vínculos, anticipar necesidades, sostener emocionalmente a otras personas, evitar conflictos y asumir responsabilidad por el bienestar de la relación.

Eso no significa que el maltrato sea consecuencia de estos aprendizajes.

Significa que determinados mandatos pueden hacer más difícil reconocer cuándo cuidar una relación empieza a implicar dejar de cuidarte a ti misma.

¿Y si eres de la comunidad LGBTIQ+?

Las experiencias de violencia psicológica también pueden darse dentro de relaciones entre personas del mismo sexo o dentro de relaciones en las que una o ambas personas forman parte de la comunidad LGBTIQ+.

Además, pueden aparecer dinámicas específicas relacionadas con la identidad.

Por ejemplo, utilizar la orientación sexual o identidad de género como amenaza, utilizar el riesgo de revelar información personal a terceros, aislar de determinadas redes comunitarias o cuestionar continuamente la identidad de la otra persona.

Por eso, tampoco es necesario encajar tu experiencia en un modelo heterosexual de pareja para poder hablar de violencia. Lo importante es poder mirar qué está ocurriendo en ese vínculo concreto.

No necesitas decidir hoy si quieres irte

Una de las ideas que puede generar más bloqueo es pensar:

“Si reconozco que esto es maltrato, entonces tengo que dejar la relación.”

Y no necesariamente. Reconocer una experiencia y tomar una decisión son procesos diferentes. Puedes necesitar primero comprender, puedes necesitar recuperar seguridad.

Puedes necesitar hablar con alguien que no te diga inmediatamente qué tienes que hacer. Y puedes necesitar tiempo para decidir.

El acompañamiento psicológico no debería sustituir tu capacidad de decidir sobre tu propia vida.

¿Cuándo puede ser útil pedir ayuda?

Puede ser un buen momento para buscar acompañamiento si:

• cada vez confías menos en tu propio criterio
• sientes miedo de las reacciones de tu pareja
• te cuesta poner límites
• analizas constantemente lo que ocurre
• te sientes culpable con frecuencia
• has ido abandonando espacios importantes para ti
• no sabes cómo interpretar determinadas situaciones
• la relación ha terminado pero sigues profundamente confundida
• o simplemente hay algo que no termina de encajar y quieres comprenderlo.

No necesitas demostrar que estás viviendo maltrato psicológico para pedir ayuda.

Puedes empezar precisamente por esa pregunta.

Si quieres conocer mi forma de acompañar estos procesos desde una psicología feminista y terapia narrativa, puedes consultar mi espacio de acompañamiento para situaciones de maltrato psicológico.

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