Hay algo desconcertante en empezar a dudar de ti misma dentro de una relación: puede que fuera de ella sigas siendo exactamente la persona que siempre has sido
Trabajas, estudias, tomas decisiones, resuelves problemas, cuidas de otras personas, sostienes responsabilidades. Pero cuando se trata de tu pareja, todo parece volverse mucho más confuso.
Piensas una conversación diez veces. Te preguntas si has exagerado. Repasas lo que dijiste. Intentas descubrir qué hiciste mal.
Y quizá acabas preguntando a otras personas:
“¿Tú crees que estoy exagerando?”
Si te reconoces en esto, la pregunta no tiene por qué ser inmediatamente “¿qué problema tengo?”
Podemos empezar por otra:
¿Qué ha ocurrido en esta relación para que confiar en mí misma se haya vuelto tan difícil?
Lo esencial
- Dudar de ti misma no significa automáticamente que tengas baja autoestima.
- Puedes sentirte segura en otras áreas y muy insegura dentro de una relación concreta.
- La duda puede aumentar cuando tus emociones son cuestionadas repetidamente.
- El contexto de la relación importa tanto como lo que ocurre dentro de ti.
- No todo desacuerdo es manipulación, pero una dinámica persistente de deslegitimación puede ser significativa.
- Recuperar confianza no consiste en aprender a tener siempre razón, sino en poder volver a escuchar y valorar tu propia experiencia.
Puedes ser muy competente y estar muy confundida en tu relación
Esta contradicción es importante. Tal vez eres la persona a la que otras personas recurren cuando necesitan ayuda. Tal vez en tu trabajo tienes criterio. Tal vez eres capaz de enfrentarte a situaciones complejas.
Y, sin embargo, puedes pasar una tarde entera preguntándote:
“¿Tenía derecho a enfadarme?”
Esto no significa necesariamente que seas incoherente.
Los vínculos tienen capacidad para afectar profundamente a nuestra percepción de nosotras mismas
Especialmente cuando la relación se convierte en un espacio en el que necesitas anticipar constantemente cómo será recibida cada palabra
La duda puede tener una historia
En terapia narrativa para quienes trabajamos desde ahí resulta interesante no convertir la duda en una característica de identidad.
En lugar de:
“Soy una persona insegura.”
podemos preguntar:
“¿Cuándo empezó la duda a tener tanta presencia en tu vida?”
Quizá recuerdas una época en la que expresabas desacuerdos con mayor facilidad, quizá antes no pensabas tanto cada mensaje, quizá podías tomar decisiones sin necesitar varias comprobaciones.
Entonces podemos empezar a reconstruir esa historia.
¿Qué ocurrió?
¿En qué momentos empezó a cambiar?
¿Qué mensajes recibiste?
¿Qué aprendiste que era necesario hacer para evitar conflictos?
¿A quién intentabas proteger?
¿Qué partes de ti fueron quedando más pequeñas?
Cuando empiezas a consultar constantemente tu propia percepción
La duda puede generar un círculo muy agotador.
Ocurre algo.
↓
Te sientes molesta, triste o incómoda.
↓
Piensas que quizá estás exagerando.
↓
Intentas reconstruir exactamente qué pasó.
↓
Preguntas a alguien de confianza.
↓
Te tranquilizas temporalmente.
↓
Vuelve a ocurrir algo.
↓
Necesitas comprobar de nuevo si tu percepción es válida.
Este ciclo puede acabar ocupando muchísimo espacio mental. Y entonces aparece una nueva dificultad: ya no solamente estás viviendo una situación, estás intentando demostrarte constantemente que tienes derecho a sentir lo que sientes.
“Quizá soy demasiado sensible”
Esta frase aparece con frecuencia cuando una persona lleva tiempo recibiendo mensajes que cuestionan sus emociones. Pero sensibilidad y equivocación no son sinónimos. Puedes ser sensible, puedes equivocarte, puedes interpretar algo de forma diferente a otra persona. Y también puedes estar viviendo una dinámica que te hace daño.
La pregunta no es si siempre tienes razón.
La pregunta es:
¿Puedes expresar lo que sientes sin que tu experiencia sea sistemáticamente ridiculizada, negada o utilizada en tu contra?
¿Qué ocurre cuando intentas poner un límite?
Esta pregunta puede aportar mucha información.
Imagina que dices:
“Esto no me gusta.”
¿Qué ocurre después? ¿La otra persona escucha? ¿Se puede hablar? ¿Se puede llegar a un acuerdo? ¿O recibes una respuesta que desplaza inmediatamente la atención hacia tu supuesto defecto?
“Eres demasiado sensible.”
“Siempre estás igual”
“Estás loca.”
“Te inventas problemas”
“Con nadie más tengo estos problemas”
“Si me quisieras, no harías esto.”
Una frase aislada no permite diagnosticar una dinámica. Pero cuando determinadas respuestas forman parte de un patrón repetido, merece la pena mirar qué está sucediendo.
No todo tiene que explicarse por “tu autoestima”
Una de las reducciones más habituales consiste en pensar:
“Me siento insegura porque tengo baja autoestima.”
Y quizá haya algo de inseguridad personal que quieras trabajar. Pero esta explicación puede quedarse corta porque también necesitamos preguntar:
¿Cómo es la relación en la que estás intentando construir seguridad?
No es lo mismo trabajar la confianza personal en un contexto donde tus opiniones son escuchadas que intentar sentirte segura mientras tus límites son cuestionados constantemente. Por eso una mirada feminista intenta evitar que todo el problema recaiga automáticamente sobre la persona. No para negar aquello que sí puedes transformar. Sino para ampliar la pregunta:
“¿Qué parte tiene que ver conmigo y qué parte tiene que ver con la dinámica que estamos construyendo entre ambas personas?”
Y, cuando existe violencia, también:
“¿Qué parte de esta confusión está produciendo la propia relación?”
Recuperar el criterio no significa demostrar que siempre tienes razón
Esto me parece especialmente importante, recuperar confianza en ti misma no significa llegar a una situación en la que nunca dudes. Dudar forma parte de la vida y cambiar de opinión también. Equivocarse, escuchar a otras personas y reconsiderar una decisión puede ser saludable.
La diferencia está en poder hacerlo sin necesitar renunciar a tu propia experiencia para que otra persona esté tranquila.
Puedes escuchar, puedes revisar, puedes negociar, puedes cambiar de opinión.
Y seguir siendo tú quien participa en la decisión.
También puede ocurrir en relaciones LGBTIQ+
La pérdida de confianza en la propia percepción no es exclusiva de las relaciones heterosexuales. Dentro de relaciones LGBTIQ+ pueden aparecer dinámicas de invalidación, control, celos, aislamiento o cuestionamiento de la identidad.
En algunos casos pueden añadirse experiencias relacionadas con el miedo a perder redes comunitarias, revelar información personal o utilizar la orientación sexual o identidad de género como forma de presión.
Por eso, cuando hablamos de confianza en una relación, necesitamos mirar siempre el contexto concreto de las personas implicadas.
Una pregunta que puede ayudarte
En lugar de preguntarte únicamente:
“¿Estoy exagerando?”
Prueba a observar:
“¿Qué ha cambiado en mí desde que estoy en esta relación?”
¿Hablas menos? ¿Te justificas más? ¿Te cuesta decidir? ¿Pides más opiniones? ¿Te sientes más culpable? ¿Anticipas las reacciones? ¿Has dejado actividades que antes disfrutabas? ¿Te resulta más difícil saber qué quieres?
No son pruebas diagnósticas, son preguntas para mirar tu propia historia. Y quizá ahí haya información que hasta ahora había quedado escondida detrás de la pregunta:
“¿Quién tiene razón?”
Si ya no sabes qué pensar, no tienes que resolverlo sola
A veces pedir ayuda no significa llegar diciendo:
“Estoy sufriendo maltrato psicológico.”
Puede significar simplemente:
“Hay algo en mi relación que me está haciendo dudar de mí y quiero entenderlo.”
Ese puede ser un punto de partida suficiente.
Desde una mirada feminista y narrativa podemos explorar qué ha ocurrido, qué efectos está teniendo en ti, qué historias sobre ti misma se han ido instalando y qué otras historias siguen estando presentes aunque ahora cueste encontrarlas.
Si quieres conocer cómo trabajo estos procesos, puedes consultar mi espacio de acompañamiento psicológico ante situaciones de maltrato psicológico.
Preguntas frecuentes
Puede haber diferentes razones y no es posible determinarlo sin conocer la situación concreta. Cuando la duda aparece de forma persistente, es útil observar qué ocurre cuando expresas tus necesidades, límites o desacuerdos.
No necesariamente. La inseguridad puede estar relacionada con muchos factores, incluido el contexto relacional en el que estás viviendo
Puede ocurrir ocasionalmente. Si revisar conversaciones, analizar tus palabras y comprobar constantemente si has hecho algo mal se convierte en una dinámica habitual, puede ser útil explorar qué está generando esa necesidad de comprobar.
No se trata de aprender a tener siempre razón. Se trata de recuperar la posibilidad de reconocer tu experiencia, valorar tus necesidades, escuchar otras perspectivas y tomar decisiones sin quedar anulada por la duda.